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 Razones por las que NO estudiar japonés.

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Rainbow Dash
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MensajeTema: Razones por las que NO estudiar japonés.   Jue Oct 13, 2011 6:48 pm

Este texto no es mío. Más quisiera yo saber la mitad de lo que sabe este hombre. Pero vamos, que a mí me ha gustado mucho, y eso que nunca me he visto en situación. Así que os lo dedico a todos los que habéis pensado luminosamente que aprender japonés es útil y divertido. Distrufad :3

Has comido en un par de restaurantes japoneses, has visto algún anime, has conocido a alguien japonés, y/o tenido una novia japonesa. Y ahora, en una parte de tu pequeño cerebro, piensas que el japonés sería un buen idioma para aprender. Podrías traducir videojuegos, o manga, ¡o incluso anime!. Conocer chicas japonesas, impresionar a tus amigos... ¡Quizás vayas a Japón y te transformes en un dibujante de anime! ¡SI! ¡Suena como una idea acojonante!

Asi que vas a la biblioteca, te llevas algunos libros con títulos como “Como aprender japonés estudiando 5 segundos al día mientras conduces tu coche ida y vuelta de la oficina de correos” y “Japonés para completos, totales y absolutos retrasados que no deberían tener derecho a procrear“. ¡Ey! ya has aprendido un par de palabras leyendo manga, de tu novia, viendo anime o en una pagina de internet. Excitado e impresionado con tus nuevos conocimientos, empiezas a pensar que quizás, solo quizás, podrías hacer esto para vivir, o buscar un título universitario en Japonés.
Gran idea, ¿no?

¡¡¡NO!!!

No importa cuantos animes hayas visto, novias japonesas hayas tenido o libros hayas leído. No sabes japonés. No solo eso, obtener un título universitario en el idioma maligno no es DIVERTIDO o remotamente sensato. Prisioneros de guerra Irakíes son forzados a estudiar japonés. El término “holocausto” viene de las raices latinas “holm” y “causm“, que significa “estudiar japonés“. Se entiende la idea.

Asi que, viendo tantos corderos yendo entusiasmados al matadero, creé esta Guía con CONSEJOS REALES para estudiar japonés. O, realmente, para NO estudiarlo.

Razón Uno: Es muy dificil

Esto debería ser obvio. A pesar de lo que te digan en libros, tutoriales en internet o tus amigos, el idioma japonés NO es simple, fácil o siquiera con sentido (el vocabulario japonés se determina tirando trozos de sushi a un tablero de dardos con las sílabas pegadas). Los japoneses esparcen este rumor para atraer tontos Gaijin a sus garras.

No sólo no es simple; probablemente sea uno de los idiomas mas dificiles que se te puede ocurrir querer aprender. Con TRES escrituras totalmente diferentes (ninguna tiene sentido), multitud de inútiles y confusos niveles de cortesía, y una estructura gramatical completamente demente, el japonés ha destruido el alma de patéticos Gaijin desde su concepción. Veamos algunos de estos elementos mencionados antes asi tienes una idea de lo que me refiero.

-El sistema de escritura japonés:

El sistema de escritura japonés esta dividido en tres partes diferentes y completamente dementes: hiragana (las "letras garabateadas”) , katakana (las "letras cuadradas”) y kanji (cerca de 4 millones de tus peores pesadillas personificadas en papel).

El hiragana se usa para escribir palabras japonesas usando sílabas. Está formado por muchos carácteres que son diferentes y no se parecen entre sí de ninguna manera. El hiragana se desarrolló juntando un grupos de japoneses ciegos, sordos y tontos para que dibujara cosas en pedazos de papel sin tener idea de porque lo hacían. Los dibujos resultantes se llamaron “hiragana”. El príncipe que inventó estos caracteres, Yorimushi (mono-arbusto-asno hediondo) fue inmediatamente asesinado a martillazos. Pero no te preocupes, porque no usarás hiragana casi nunca en “la vida real”.

El katakana es usado sólo para escribir palabras extranjeras en un fuerte y mutilante acento japonés, así no tienes idea de lo que estás diciendo aunque esté en inglés (NdT- y sepas inglés). Sin embargo, si recuerdas una regla simple para el katakana encontrarás que puedes leer japonés muy fácilmente: Cuando encuentres algo escrito en katakana, es una palabra en inglés. Todos los carácteres katakana parecen iguales y es imposible, inclusive para los japoneses, diferenciarlos. No te preocupes porque no usarás katakana casi nunca en “la vida real”.

Los kanji son letras que fueron robadas a los chinos. Cada vez que los japoneses invadían China (que era con bastante frecuencia) se llevaban algunas letras, así que ahora tienen como sofocientos millones. Cada kanji esta compuesto por trazos que deben ser escritos en un orden específico y tienen un significado específico, como “caballo” o “niña”. No sólo eso, sino que se pueden combinar para formar nuevas palabras. Por ejemplo, si combinas los kanji para “pequeño” y “mujer” obtienes la palabra “carburador“. Los kanji también tienen diferente pronunciación dependiendo de la posición en la palabra, su antigüedad y que día sea. Cuando los colonizadores europeos llegaron a Japón por primera vez, los intelectuales japoneses sugirieron que Europa adoptase el japonés escrito como idioma “universal” para que se comunicasen los involucrados. Ésta fue la causa de la Segunda Guerra Mundial años más tarde.
No te preocupes, porque no usarás kanji casi nunca en “la vida real”, ya que la mayoría de los japoneses no leen desde hace mucho tiempo y en la actualidad se pasan la mayoría del tiempo jugando al Pokemon.

-Niveles de cortesía:

Los niveles de cortesía tienen su origen en la antigua tradición japonesa de obediencia absoluta y conformismo, un sistema social de castas, y un total respeto por una autoridad jerárquica arbitraria, que muchas empresas estadounidenses creen será muy beneficioso cuando sea aplicado como técnica administrativa. Tienen razón, por supuesto, pero nadie está feliz al respecto.

Dependiendo de a quién le hables tu nivel de cortesía sera muy diferente. La cortesía depende de muchas cosas, como la edad del interlocutor, la edad de la persona a la que se habla, la hora del día, signo del zodiaco, grupo sanguineo, sexo, si son Pokemon de tipo tierra o de tipo planta, color de los pantalones, etc.
La siguiente conversación es un ejemplo de los niveles de cortesía en acción:

Profesor de japonés: Buenos días, Juan.
Juan: Buenos días.
Compañeros de clase: (expresiones de horror y sorpresa)

A fin de cuentas comprender los niveles de cortesía está completamente fuera de tu alcance, así que ni lo intentes. Resígnate a hablar como un niña por el resto de tu vida y reza a Dios para que nadie te dé una paliza.

-Estructura gramatical:

El japonés tiene lo que se puede llamar un estructura gramatical “interesante”, pero tambien se podría llamar “confusa”, “aleatoria”, “falsa” o “maligna”. Para entender esto realmente examinemos las diferencias entre la gramática española y la gramática japonesa:

Oración en español:
Juana fue a la escuela.

Oración en japonés:
Escuela la Juana a fue Mono Manzana Carburador.

La gramática japonesa no es para gente de corazón débil o de mente lenta. Es más, los japoneses no tienen palabras para “a mi”, “a ellos”, “a él”, “a ella” que cualquiera pueda usar sin ser terriblemente insultante (por ejemplo la palabra japonesa para “tú”, escrita en kanji, se puede traducir como “espero que un mono te arranque la cara” . Por esto la oración “¡Él acaba de matarla!” y “Yo acabo de matarla!” suenan exactamente igual, o sea que la mayoría de la gente en Japón no tiene ni puñetera idea de lo que está sucediendo su alrededor en ningún momento. Se supone que debes deducir esto del “contexto”, que es una palabra alemana que significa “estas jodido”.

Razón dos: Los japoneses

Cuando la mayoría de los extranjeros piensa en los japoneses, piensan en una persona pequeñita, respetuosa, complaciente… (seguramente tambien piense: “Chino”). De todos modos es importante aprender dónde empieza la verdad y dónde terminan nuestros esterotipos occidentales.

Sería irresponsable por mi parte hacer generalizaciones de un grupo tan grande de personas, pero TODOS los japonese tienen tres características comunes: “hablan” inglés, se visten muy bonito y son bajitos.

El sistema escolar japonés esta controlado por el gobierno japonés que, por supuesto, es imparcial. (Titulo de un libro de historia japonés: “Demonios blancos intentan arrebatarnos nuestra tierra sagrada, pero el poderoso Padre-Emperador los rechaza con sus guerreros Dioses de los Vientos: La historia de la Segunda Guerra Mundial”). Por eso todo los japoneses han tenido el mismo curso de inglés, que consiste en leer “Los cuentos de Canterbury”, mirar algunos episodios de Ally Mcbeal, y leer el diccionario de inglés de principio a fin. Munidos de este extenso y excelso conocimiento del inglés, los niños japoneses emergen de la escuela preparados para participar en negocios y asuntos internacionales, exclamando oraciones notables y memorables como “You have no chance to survive, make your time” (lit. “no tienes posibilidad de vencer, aprovecha tu tiempo” , y agregando a sus propios productos eslogans en inglés como “Just give this a Paul. It may be the Paul of your life” (lit. “Dale un Pablo a esto, puede ser el Pablo de tu vida”, en un lado de una máquina expendedora.

En segundo lugar, todos los japoneses se visten extremadamente bien. Esto coincide con la idea general del orden y aseo japonés. Todo tiene que estar en el lugar correcto para los japoneses o una pequeña seccion del lóbulo derecho de su cerebro empieza a tener ataques y comienzan a exhibir comportamientos violentos y erráticos hasta que dicho desorden es erradicado. Inclusive DOBLAN SU ROPA SUCIA. Estar desaliñado no es tolerado en la sociedad japonesa, y alguien con una pequeña arruga en su camisa, que pensó que quizás podría esconder poniéndose un buzo con capucha por encima (que posiblemente tiene escrita una frase pegadiza en inglés como “Spread Beaver, Violent Jack-Off” (“Raja abierta, paja violenta”), seran golpeados hasta la muerte con pequeños teléfonos móviles.

Por último, los japoneses son todos bajitos. Realmente bajitos. Es como gracioso. Como los europeos o africanos no van a dejar de ser altos, los japoneses sin ayuda de nadie han puesto de moda zapatos con suelas gigantes. Así pueden parecer de altura humana real, cuando en realidad su estatura sugiere que quizá estén más relacionados con los enanos o los hobbits.

La cultura japonesa también es muy “interesante”, lo cual significa “confusa” y en muchos casos “peligrosa”. Su cultura está basada en el concepto de “dentro del grupo/fuera del grupo”, en el que todos los japoneses están “dentro” de un gran grupo, y TÚ estas “fuera” de ese grupo. Además de este sentido de alienación, Japón también produce caricaturas, y una amplia variedad de productos consumibles con los cuales te saturan 24 horas al día, siete días a la semana. A los japoneses también les gustan los monstruos luchadores que viven en tus pantalones, bañarse con ancianos y suicidarse.

La comida japonesa es lo que algunas personas llaman “exótica”, pero la mayoría de la gente la llama “repugnante”, “basura”,o en algunas áreas directamente “¡Puaj!”. La comida evolucionó en la antigüedad cuando el único ingrediente era el arroz. La gente se hartó tanto del arroz, que empezaron a mezclarlo con cualquier cosa que encontraran, desde algas marinas hasta otra gente. Esto derivó en la creación de maravillosas comidas como el “natto”, que es una clase de alubia pero tiene sabor a ácido de batería, y el “sutiku”, que es un palito con diferentes tipos de cosas clavadas y coberturas variadas, entre cuyos sabores se encuentran serrín y fresa.

A pesar de la variedad de comidas, los japoneses han conseguido hacer que cada cosa que comas, desde té hasta ciruelas, tenga sabor a carne ahumada.

Razón tres: Tus compañeros de clase

Como si aprender japonés no fuera suficiente de por sí, las clases de japonés en el extranjero tienden a atraer al tipo de alumnos que te hace desear que un cometa choque contra la tierra. Hay algunos tipos básicos de alumno que siempre te encontrarás en las clases. Entre éstos está: “El Otaku”, “El Sabelotodo” y “El ciervo deslumbrado por los faros del coche”.

“El Otaku” es el más común, y uno de los más molestos. Generalmente puedes notar un par de señales de alerta que te permiten identificarlo antes de que sea tarde; usa el mismo jersey de Evangelion todos los días, tiene más de un llavero con personajes de anime, usa gafas, dice frases en japonés que obviamente no entiende (como “¡Sí! ¡Nunca te perdonaré!”), se refiere a ti como “-chan”, hace referencias a puntos oscuros de cultura japonesa en clase, y generalmente no aprueba. Debes ser extremadamente cuidadoso de no dejarle oler tu miedo o lástima, porque si lo hace se te pegará y fagocitará tu tiempo y paciencia, dejando a su paso una cáscara sin vida. Desesperado por compañía humana, te invitará a reuniones, exposiciones de anime, convenciones y otro montón de cosas que no te interesan.

“El Sabelotodo” generalmente tiene un/a novia/novio japonés, y debido a esta “fuente interna” de cultura japonesa, se ha convertido en una experto académico en todo lo que sea japonés, sin siquiera haber leido un sólo libro en toda su vida. Normalmente los puedes detectar prestando atención a estas señales: una sonrisa arrogante, contestar más de su cuota de preguntas (la mayoría de ellas mal), hacer preguntas al profesor sobre varios temas y luego discutir las respuestas. (Un intercambio tipico: -Alumno: ¿Qué quiere decir “ohayou”? -Profesor: Quiere decir “buenos dias” -Alumno: Pues mi novia dice que… ), estar equivocado, hablar mucho de comida japonesa y estar equivocado, dar respuestas largas e innecesariamente detalladas que están mal y no aprobar.

“El ciervo deslumbrado por los faros del coche” es un alumno que se apuntó a la clase porque: A)-Pensó que sería divertido. B)-Pensó que sería fácil. C)- Necesitaba un par de créditos para graduarse. Estos alumnos tiene una máscara de terror y pánico desde el momento que entran en clase hasta el momento en que se van, porque todo lo pueden oir en su cabeza es el desgarrador aullido de su futuro yendose por el retrete. Generalmente no aprueban.

Aunque la mayoría de los estudiantes de japonés son inteligentes, divertidos y trabajadores, ninguno estará en tu clase.

Conclusión

Si puedes superar la dificultad, sociedad y tus compañeros, encontrarás que el japonés es divertido y gratificante. Nosotros nunca lo sabremos, ya que no hemos llegado tan lejos. Pero estoy seguro que TÚ eres diferente…

Hasta aquí puedo leer. No sé si os habrá gustado o no, pero francamente, no me importa elemental
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Rainbow Dash
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MensajeTema: Re: Razones por las que NO estudiar japonés.   Jue Oct 13, 2011 6:57 pm

Por cierto, os juro que yo no pretendía ofender a nadie. El que ha escrito el texto, evidentemente, sí.
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Chie
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MensajeTema: Re: Razones por las que NO estudiar japonés.   Vie Oct 14, 2011 2:47 am

Pues a mi me parece muy gracioso xDDDDD

Lo de
"No te preocupes, porque no usarás kanji casi nunca en “la vida real”, ya que la mayoría de los japoneses no leen desde hace mucho tiempo y en la actualidad se pasan la mayoría del tiempo jugando al Pokemon." lo de "Dependiendo de a quién le hables tu nivel de cortesía sera muy diferente. La cortesía depende de muchas cosas, como la edad del interlocutor, la edad de la persona a la que se habla, la hora del día, signo del zodiaco, grupo sanguineo, sexo, si son Pokemon de tipo tierra o de tipo planta, color de los pantalones, etc." y lo de "Todo tiene que estar en el lugar correcto para los japoneses o una pequeña seccion del lóbulo derecho de su cerebro empieza a tener ataques y comienzan a exhibir comportamientos violentos y erráticos hasta que dicho desorden es erradicado. Inclusive DOBLAN SU ROPA SUCIA."
Me han matao xDDDD también algun que otro trozo y lo de los compañeros de clase jajajaja
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MensajeTema: Re: Razones por las que NO estudiar japonés.   Vie Oct 14, 2011 3:49 pm

Es que es eso. Puede ser abiertamente grosero y ofensivo, pero eso no lo hace menos genial XDD
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MensajeTema: Re: Razones por las que NO estudiar japonés.   Vie Oct 14, 2011 4:03 pm

yo lo lei hace tiempo, y también me hizo gracia en algunas partes... XD
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MensajeTema: Re: Razones por las que NO estudiar japonés.   

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